За милых дам

Статьи по Теме

Я предлагаю поднять бокалы и выпить за наших женщин. Ведь, как говорил Бернард Шоу: «Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему женщина». Выпьем за нежных и милых женщин! За дерзких и смелых мужчин!

—

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!
—
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил.
— Как отблагодарить тебя. Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала
возродиться рабовладельческому строю!
—
Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца:
— Солнце, красива ли я?
— Не знаю, — ответило солнце, — спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает:
— Красива ли я?
— Не знаю, — ответила пальма. — Спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши:
— Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал:
— Да шла бы ты. Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!
—
Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!
—
Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм — смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм — огрубление понятия. Я обращаюсь к дисфемизмам… Хлобыстнем-ка за наших баб-с!
—
В круговерти и сутолоке жизни нет-нет да взорлит душа и захочется чего-то такого… царства лазурной мечты с экзистенциальным шиком, а попросту — песен и вина. За них и за источник более сильного опьянения — очаровательных женщин!
—
Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За женщин и вино!
—
Я скажу вам тост на «японском» языке: сико-сан токиё босё-сан икиё тольканава толияма тамэ-сан. По-русски это означает: кто за женщин не пьет, тот живя не живет. За милых дам!
—
Разговаривают две подруги на вечеринке. «Лиза, ты куда будешь стрелять глазами?» — «Направо». — «Я налево: все и будут под перекрестным огнем». За этим столом есть тоже огневые точки. Я бы не против вызвать на себя их шквальный огонь. За прекрасных женщин!
—
Джеку Лондону, в произведениях которого доминируют крепкие и добрые парни — настоящие мужчины, принадлежат и такие слова: «История мужчины — это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины». Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин!
—
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за наших женщин. Ведь, как говорил Бернард Шоу: «Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему женщина». Выпьем за нежных и милых женщин! За дерзких и смелых мужчин!
—
Как говорил французский просветитель Шарль Монтескье: «У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой — сто тысяч манер». Предлагаю поднять наши бокалы именно за эти сто тысяч!
—
Один человек искал в жизни совершенную женщину и потому остался навсегда холостым. Когда ему исполнилось 80 лет, кто-то спросил:
— Вы много путешествовали по миру и искали свою совершенную женщину. Видели ли вы ее когда-нибудь? Старик опечалился и сказал:
— Да, только однажды я ее встретил.
— Но почему же вы не принялись ухаживать за ней и не женились? — спросил его собеседник. Старик стал еще печальнее и прошептал:
— У меня ничего не получилось, потому что она искала совершенного мужчину. Давайте же поднимем бокалы за тех, кого мы нашли, и тех, кто нашел нас, — за наших женщин!
—
«Женщина — великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери». Так выпьем же за наших дорогих любимых женщин!
—
Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца.
— Ты что, Косой, ошалел?
— И ты бы на моем месте ошалел!
— А что случилось? — уже на бегу спрашивает Волк. — Собаки?
— Хуже!
— Охотники?
— Нет! Еще хуже! — крикнул Заяц и сиганул в кусты.
— Это я, старый болван! — крикнула, догоняя его, Волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!
—
Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти». Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!
—

Что значит знак зодиака ( мужчины )

Комнатка красоты «Дивчата Курчата»

Магазин косметики «Glossary»

Что значит знак зодиака ( женщины )

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина». Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин!
—
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.» Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
—
Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины — вааще!
—
Однажды в одной компании начали обсуждать, кому можно больше доверять в делах: мужчинам или женщинам. Кто-то из мужчин заявил:
— Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы держать что-нибудь в тайне. Одна из женщин возразила:
— Я вот уже несколько лет храню чрезвычайно важную тайну.
— Быть этого не может!
— Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
— Все равно вы как-нибудь проговоритесь, — возразил сосед оппонентке.
— Не думаю, — убежденно сказала она, — если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь. Так выпьем же за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!
—
Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная — нет, страстная — да, капризная — ни да, ни нет, кокетливая — и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это оказалось ключом для понимания технических проблем. Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь, за свою жену и за единство женского начала в природе!
—
Гусарский тост. Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот — у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных — можно топорщить уши а) Без присутствия дам — «За баб-с, господа!» б) В присутствии дам — «За женщин, господа!»
—
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
—
— Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны:
— За какую?
— Каждый за свою!
—
Если о женщине говорит весь мир — это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна — это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город — это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица — это значит, что она проститутка. Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!
—
За что хочу бокал поднять? За этот миг, за этот час! За то, чтоб не в последний раз! За милые улыбки женщин!
—
Лучшее лекарство против боли — кричать, лучшее лекарство против скуки — влюбиться. За женщин и любовь!
—
Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине:
— Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
—
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
—
Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: чёрный свитер, чёрная строгая юбка и идущий под ручку любимый мужчина. За элегантных женщин!!!
—
Если женщина идет склонив голову налево, это значит,что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо,то это значит, что у нее… тоже есть любовник. Так выпьем же за женщин, у которых есть… голова на плечах!
—
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
—
Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом от страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями для наших душ и бальзамом от страданий!
—
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции… Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
—
Вкус жизни — на губах женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины. За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.
—
Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
—
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания.
—
Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.
—
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий и так двадцать кустов… А за последним стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое… Так выпьем за наши перспективы!
—
За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочка. Но хочется пожелать, чтобы в отличие от Снегурочки их сердца были согреты любовью к нам, мужчинам, в новом году. Выпьем за прекрасных Снегурочек!
—
У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился: его же дома ждут, время уже позднее, и он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш. — И она просунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся?! — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! — И достает из-за уха мужа карандаш. — Мог бы и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать. Предлагаю тост за толковых секретарш!
—
Давайте выпьем за дам! А если кто-то не за дам, так я задам им по задам!
говорил Мартти Ларни: «Быть человеком — это много, но быть женщиной — еще больше». Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих женщин!
—
Испанский драматург XVII в. Педро Кальдерон говорил: «Лучшая победа женщины — не давать себя победить». Друзья! Давайте же выпьем за то, чтобы лучшие победы всегда ждали женщин впереди!
—
Предлагаю выпить за то, чтобы все присутствующие женщины оставались вечно молодыми и красивыми!
—
Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской жизни.
— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.
— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему мужу изменяешь?» — грозно спрашиваю ее. «Это я-то изменяю? — возмущается соседка. — Вот твоя благоверная!» — и все подробненысо мне рассказывает: кто, когда, на какое время. Так выпьем же за женскую солидарность!
—
Друзья! Выпьем за лучшие произведения искусства, которые мы лицезреем сейчас, за этим столом! Ведь, как говорил немецкий искусствовед Готхольд Эфраим Лессинг: «Женщина — образцовое произведение Вселенной».
—
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Так выпьем же за Вас!
—
Выпьем за 107 статью Конституции! (Обычно вопрос: А про что она?) А какая разница. Главное, она женского рода!
—
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!
—
Давайте выпьем за женщину — чтобы вовремя с ней встретиться и вовремя разойтись!
—
Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
—
Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах.
— Хорошая жена, — сказал он, — эта та, у которой есть муж и любовник.
— Разве? — удивился я. — А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой нет никого.
— А я думал, что это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин!
—
Чего только не делает с нами весна! Вот сижу за столом я, а женщины вокруг такие красивые, такие красивые, что в пору влюбиться. За волшебную весну и прекрасных женщин!
—
Выпьем за жаркие объятия природы и милых сердцу женщин!
—
За окошком светит солнце и летают пташечки. За присутствующих женщин дернем по рюмашечке!
—
Подбегает мужчина к такси и говорит: «Такси свободно?» — «Свободно». — «Да здравствует свобода!» Выпьем за свободу и свободных женщин!
—
Однажды два черта, старый и молодой, увидели купающуюся в реке молодую прекрасную девушку. Они долго любовались ею, а потом молодой черт спросил старого: правда ли, что это восхитительное обнаженное тело является всего лишь сосудом, в котором находится их начальник сатана? Старый черт усмехнулся. «Глупец, — ответил он. — Если сатана будет находиться внутри, то как же он сможет обозревать этот удивительный сосуд снаружи?!»
Так выпьем же за чертовски прекрасных женщин, перед которыми бывает бессилен даже сам сатана.